As confissões da Srta. Nina Bar

Compreendo que, ao cometer suicídio mergulhando num mar revolto e frio, a Srta. Nina Bar já estava morta, não vivia mais.

Já havia morrido pra si mesma, não reconhecendo-se em meio a tantos personagens criados por e para ela.

Não era mais capaz de amar e ser amada (depois de tanto amar), sucumbiu em meio as ondas tenebrosas de um maremoto dentro do peito.

Morreu temendo que os muros espalhassem seus segredos, escondendo-se do mundo.
Revelando-se sempre aos que a permitiam.

Nina era forte mas não quis usar forças; demonstrar forças era sinal de fraqueza.

Nina despedaçou-me. E me ensinou a remontar, pedaço a pedaço, uma alma em cacos.

Com todos os erros e uma disposição invejável para descobrir a verdade sobre suas emoções.

Usufruindo de tudo, de cada pedaço do mundo.
Desnudando corpos, caras, almas.

Pecando, redimindo-se. Inúmeras vezes.

De tanto viver e viver de tudo, acordou e percebeu-se já morta, não havia mais o que fazer aqui.

A data: doze de junho. Nina não se lembrava que era dia dos namorados, portanto, minha suspeita inicial de que sua dor era de cotovelo, não se firmou.

(Àquela época, a propósito, Nina mantinha um caso com um homem jovem e casado, pai de duas meninas, por quem esteve apaixonada. E só tinha dezenove anos).

As confissões da Srta. Nina Bar

Foto: felipe lima

Torno-me íntimo de Nina. Ler seus manuscritos faz com que me sinta cúmplice em suas histórias. Como se eu fosse um amigo a quem ela, sem reservas, revela suas aflições:

"Procurei o meu pai em todos os homens com quem me deitei. Foram muitos. Usei desse artifício sempre que me sentia carente ou amedrontada, confusa e também angustiada. E dessa forma consegui ser promíscua o bastante para sentir que era uma vadia, por isso merecia ser infeliz.

Me convenci, posteriormente, de que o motivo da minha infelicidade não eram os traumas deixados pela ausência de meu pai, ou qualquer tragédia em minha infância, ou ainda o meu total desastre no amor, mas a minha auto-estima rastejante, que nunca permitiu que me sentisse digna de afeto".

Triste.

As confissões da Srta. Nina Bar

Um trecho das reflexões da Srta. Nina Bar:

"Durante toda a minha vida, por não saber de nada nunca duvidei de nada. Contudo, com o tempo aprendi a desacreditar das verdades absolutas, pois creio que elas não existem. E é assim, desaprendendo a um monte de coisas que descubro-me a cada dia.

Conheço pouco de mim e mostro-me pouco aos que convivem comigo por simples receio da opinião alheia. E ainda sinto que escondo de mim mesma blocos da minha personalidade, embora faça um esforço gigantesco para trazê-los à tona. Porque pior do que fazer com que as pessoas descubram a confusão que sou, é não encarar a verdade e ser tomada pela hipocrisia".

As confissões da Srta. Nina Bar

Descubro, com surpresa, que a Senhorita Nina Bar deixou diversos manuscritos com casos de sua conturbada vida. Não posso esclarecer com exatidão, como estes manuscritos chegaram até mim, mas não pude conter a curiosidade, aguçada pelas tristes circunstâncias de sua morte. O fato, é que sensibilizado pelas histórias da Srta. Bar, resolvo compartilhá-las, seguindo o pretexto de que a vida de cada um de nós merece um livro. Ou, neste caso, um post num blog com poucos visitantes.

A primeira vez que a Srta. Bar deparou-se com o objeto de sua paixão (um colega de classe), era ainda uma adolescente, imatura, desconhecendo o motivo de ter sido jogada no redemoinho da vida. Encantara-se naquele instante e tão desesperadamente, que deixou de temer a morte, desde que a morte chegasse para romper com a eternidade – quando assim Deus decidisse – ao lado daquele homem. E foi assim, escancarada, que Nina se jogou na vida sem muitos temores. Inconseqüente, querendo viver a eternidade em um minuto.

“Estou sofrendo de um fanatismo quase cruel”. A leitura das primeiras páginas revela uma paixão de intensidade desconcertante. Um sentimento não correspondido - tristemente – que desconheceu comedimentos. Nina queria ser vista, tocada, compreendida, mas aos poucos sucumbiu ao desespero dos desapontamentos freqüentes. Chateava-se consigo própria, com sua paixão, com Deus, com os ponteiros do relógio: morosos, pesados, arrastando-se em voltas lentas e intermináveis. Morria nos fins de semana, quando não o via; odiava feriados, quando ausentava-se da escola. Dessa maneira, sem esforço, conseguiu contatos e uma aproximação densa, que desencadeou um leque de mal-entendidos e decepções.

“Andei pelas ruas como uma louca. Transtornada, quis encontrá-lo, e nessa noite revelei minha paixão. Ele não soube o que dizer. Em outras palavras, admitiu não estar preparado para entregar-se a um sentimento de tamanha complexidade. Tentou ser doce, respeitou-me, embora tenha me perguntado se havia deixado de ir à igreja. Respondi que em nenhuma igreja estive mais próxima de Deus do que quando estou em meu quarto. Acreditei, inocentemente, que teria chances a partir daquela data, mas desde então encarei um inferno sem precedentes: O preço pago por dizer a verdade”.

Aos poucos, a Srta. Bar deixa escapar que acreditou poder causar mudanças profundas na vida daquele homem. Torná-lo pleno, apresentar-lhe a força sobrenatural de um sentimento que não cabia em uma só pessoa, mas precisava ser repartido, compartilhado com cumplicidade devotada, com a obrigação egoísta de lançar toda a realização do mundo a duas almas sedentas por afeto.